成都情感咨询为什么我喜欢的人总是对我忽冷忽热

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成都心理咨询|我要跟你分手，因为我离不开你了
心理专家 马承宁
分手有很多种理由，有一种叫做“因为我离不开你了”，不可思议吗？其实真的很常见，只是有时候当时人没有说出口而已。为何如此？
我需要从一个心理学实验慢慢讲起：
曾经，心理学家们找了很多对母子（孩子年龄在3岁左右）作为被试，让母亲和孩子同处一室，对于母亲和孩子来说这是一间完全陌生的房间，房间内有各种各样的玩具供孩子随便玩儿，母亲则坐在旁边的椅子上，关注着孩子。房间里有针孔摄像头，记录着孩子的一举一动。
实验开始了，心理学家让一对母子进入房间，孩子很快就会被各种各样的玩具所吸引，慢慢地挣扎着走过去，甚至有特别小的会爬着过去，一头扎进玩具的精彩世界里，而母亲就坐在一旁的椅子上。起初，孩子们会有一个共同的特点，玩儿一会儿玩具就要转过头来看看妈妈，看到妈妈还在就又全神贯注的玩儿玩具。后来，孩子转头看妈妈的频率就越来越低了。这时候，妈妈要离开了房间，心理学家们就开始认真观察妈妈要离开和妈妈离开之后孩子们的表现。这时候，孩子们心理状态就通过不同的行为和情绪显现出来了。终心理学家根据孩子们的反应，将他们分为了4种类型：
种：妈妈离开的时候，孩子会很慌张，但当他哭一阵子之后，就会有办法让自己安静下来，又开始玩儿地上的玩具。等妈妈回来的时候，孩子看到妈妈会非常的高兴，张开双手希望被妈妈抱，妈妈满足了他的愿望，他就会黏在妈妈怀里，母子都会很开心。但是过一会儿，孩子就要从妈妈怀里下来出去玩儿，也就是说他粘够了，要有自己的空间了。
第二种：妈妈要离开的时候，哭天喊地地抱着妈妈不让妈妈离开，妈妈离开之后会一直哭，也再也无心玩儿玩具，一直安静不下来。当妈妈回来的时候，会立即扑到妈妈的怀里，会一直哭，一直不愿意从妈妈身上下来，有的还会打妈妈，这时候孩子的潜台词是：“为什么你要离开我，带给我这种很焦虑的感觉？”
第三种：妈妈要走的时候，他好像没有反应，一脸茫然或者冷漠；妈妈回来的时候，他也没有什么反应。表面上这些孩子的表现很冷，但实际上他们内心的情绪却是非常的激烈。男人们的冷静很多时候就是这种类型，这是外话，我们不深入讨论。
第四种：妈妈走的时候，他特不想让妈妈走，可是却不知道该怎么做，进退两难。值得注意的是，当妈妈回来的时候，孩子会张开双手希望妈妈抱，但是整个人却在往后退。为什么这类孩子会有如此矛盾的行为反应？因为“爱一个人好痛啊！”你爱的那个人有可能会带给你伤害。孩子非常的爱妈妈，但是他曾无数次的体验过爱一个人太痛了，既渴望又恐惧，所以真的不知道该怎么办了。
这就是的依恋关系实验，这四种依恋关系类型，分别被称为：安全型依恋关系，焦虑型依恋关系，逃避型依恋关系，紊乱型依恋关系。
再说回到今天的主题“我们分手吧，因为我离不开你了”。大家不要觉得这种理由很不可思议，有人说出口过，更多人没有说出口过，因为他们自己都弄不明白是怎么回事。但事实是太多人真的就是因此分手了。
4种依恋关系除了安全型依恋关系，其余3种皆有可能因此和自己深爱的人分手。
“曾经我被爱伤害过，所以曾经的经历告诉我，我爱的人都一定会伤害我，所以为了不再感受到那种被伤害的感觉，当我觉得我开始离不开你的时候，我就要选择离开了，为了避免将来更痛苦。”这几乎是除了安全型之外的另三类人一致的潜台词。
焦虑型的人和爱人在一起，没有一天不担心爱人会离开自己，在他们的思想里有一个根深蒂固的念头：“他/她一定会离开我，一定会抛弃我”。于是我们见到了两个极端，一个控制狂；或一个不敢爱的人。逃避型的人不喜欢和人在一起，他们小时候没有得到太多的温情和理解，更多的是感情上的冷漠对待。
让人心疼的是紊乱型的人。他们渴望他人的关爱，渴望却又不敢去触碰、去争取，所以当爱或温暖来临的时候他们会不知所措。在婴儿期的时候，孩子会发出被爱的需求，但是妈妈不予理睬，婴儿被拒后就消沉了下去，当陷入低谷的时候，妈妈又出现了重新唤起了孩子的希望。当孩子再次索取爱的时候，妈妈又不予理睬了，孩子又会很痛苦。两人之间没有对应爱的回应，孩子就非常忧郁，终他就会变得既爱又怕。
知道吗？18个月的孩子的依附形态就可以预测18岁以后的依恋关系了。创伤是不能被挖掉的，只能补给他需要的东西。人这辈子有些需求是必须要得到满足的，如果一直得不到满足，就会一直持续下去。但是好在，性格是可以改变的，在以后的人生中，如果能有那么一个人以一种恰当的方式回应他，呵护他，照顾他，理解他，那么他的人际环境就可以影响脑的发展，认知的改变，情绪的改善，健康生活方式的养成，性格也就随之改变了。大脑并不是向大家想的那样一辈子不变，人脑可以借着一些爱或一些能够滋润我们的人际关系重新建立新的连线，产生新的脑回路，可以帮我们更好的疏导情绪。
所以，在这里我提醒各位，如果在生活里，你遇到一个人，他/她对待感情非常的矛盾，总是若即若离，如果你有能力的情况下，就给他/她塑造一个安全、有爱的环境，这是非常重要的。过去受过伤的人是很容易伤别人，请记住，他/她并不是故意的，在他/她的潜意识里他/她只是想让别人知道自己曾经是怎么被人伤害过的。外表的那层刺只是他/她保护自己的铠甲，铠甲包裹下的是婴儿，婴儿要想长大必须脱下铠甲，但是首先你需要保证你塑造的环境是安全的。如果你没有这种能力，就不要离他们太近，否则你会伤害到他/她，他/她已经非常脆弱了，做人低的标准是不能损人利己，这是人品问题。
如果你就是文章里所描述的主人公，我也给你一个建议：你的身边如果出现了一个完全像母鸡保护小鸡一样呵护你的人，请珍惜。因为遇到一个有这种能力的人真的不容易，他不是暂时性的忍让，而是建立在理解的基础上的实实在在的长久的包容。这个人不一定是爱人，不一定是亲人，仅仅只是一个守护者。守护并不局限于爱情，它的对象可以是重要的人或事物亦或某种抽象的感情、记忆。守，表现了一种关注与等候，并不一定要在守护的对象身边。护，体现的是一种支持、维护和陪伴。你无需恐惧，无需逃避，试着在这段关系中长久的保持下去，你将会有不一样的收获，全新的生活体验一定会带给你全新的生机。当然重要的是，你需要用一段足够长的时间去辨别他是否真的有这样的能力。
西湖之美，在于山水；人世之美，在于知心。
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马承宁，一个适合中国来访者的职业心理咨询师，是来访者忠实的陪伴者和心灵守护者。国家二级心理咨询师，专业催眠师，意象对话分析师，职业心理咨询师，社会医学专家，心理督导师，播音、朗诵爱好者，在某市广播电台做过职业播音员。专业心理学出身，既有理论基础，又有实践功底。
擅长婚姻咨询、神经症及性心理障碍，并对利用心理学方法精神分裂症和内科疾病有研究。
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