成都值得信赖的婚姻介绍所 当你的喜欢不再是一种需要

成都值得信赖的婚姻介绍所-当你的喜欢不再是一种需要


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近我有个好朋友跟我说，她老公是一个很单纯、每天都过得很开心的人。刚认识的时候，她就感觉到这个人跟她过去的男朋友们都不一样，就只是很喜欢她、很想跟她相处。他想结婚，可是也不会勉强她一定要怎么做。跟他待在一起，她觉得很放松、很开心、很想跟这个人一直相处下去。这个人没有要跟她要什么，就只是很快乐，然后把自己的快乐分享给她。即使他们吵架了，她老公也隔天就不在意了，然后继续跟她很开心的相处。

　　所以她很想跟他在一起、很想嫁给他。

　　大部分为情所困的人都做不到这一点。对他们而言，喜欢不是一件快乐的事，而是一件令人苦不堪言的事。好多学生都告诉我，喜欢一个人好痛苦、爱一个人好痛苦。我看着他们，只觉得被他们喜欢的人也好痛苦。因为他们的喜欢一点也不快乐，他们的喜欢是一种需求，需要别人来填满自己、来爱自己的需求。

　　我们在高价值女人养成班跟超完美男人养成班里，都花了一段时间特别来说明「想要跟需要」的差别。 「想要」是：如果有的话很好，我会非常开心，但没有也没关系；「需要」则是：有的话会让我不再痛苦，但没有的话我会非常痛苦。我们想要、名车，但我们不需要它们，没有它们，我们不会痛苦到每天睡不着觉。我们不想要水和空气，但我们需要它们，没有它们，我们会直接死亡，但有了它们，我们也不会觉自己很幸福。

　　我们的喜欢大多是一种从自己出发的需要，我们需要别人来填补我们内心的空虚、不安、寂寞，所以我们不断的跟别人索求。我们要别人的关心、要别人的热情、要别人也喜欢我们、要别人让我们感到安全。这种喜欢很不快乐，它让我们陷入了得不到的痛苦之中，也让对方感到庞大的压力，双方都没办法在这样的喜欢里感到舒服自在，导致喜欢变成了一种折磨。

因为需要而开始的恋情，就像我们只有很渴的时候会对于有水喝感到感激一样，会在一开始因为被填满了、不再痛苦了，而产生对比出来的快乐，久而久之，我们习惯了「不痛苦」，于是开始感到无聊、倦怠。接着我们不会再因跟对方相处而感到愉快，我们觉得一切稀松平常，两个人能在一起也不是什么值得感激涕零的事，于是我们回归到自己的生活，不再聆听对方、不再想见对方，因为我们的需要已经被满足了，就像我们已经习惯有空气一样，我们不再感恩有空气这件事，只觉得一切都很应该，没有特别快乐，但也不感觉到痛苦。但当某一方决定要离开之后，我们又因为需要不再被满足而感到痛苦，突然觉得对方好重要、不能没有对方，就像被丢到真空环境后，突然对空气产生大量的需求感一样。

　　因为需要所以恋爱，就会像上述一样周而复始的循环，没有人真的因为这样的恋情感到快乐，只是所有人都因为离开会感到痛苦，所以选择不离开。在这样的关系里，充满了占有、嫉妒、愤怒、不安、控制，它让我们以为自己很安全，其实只是让自己陷入长期的痛苦关系之中。

　　当我们的喜欢不再是需要，而只是单纯的想法时，就能接受别人有自己的选择。而不管对方的选择是什么，我们喜欢与否都是自己的事，这时候喜欢就变成了一种纯粹的快乐。我们不再需要别人回应什么，就只是单纯的因为想到对方、看到对方、接触到对方，就能感觉到这种喜悦。彼此不再是因为要「不痛苦」才在一起，只是因为觉得开心而相处，这样的喜欢，不会带给任何人痛苦。

　　所有会让人感到痛苦的喜欢，我认为都是来自个人的不满足，这种喜欢是一个强迫别人回应的执念，说是喜欢，我觉得更接近于一种个人需求。如果我们喜欢吃苹果，会因为吃到苹果感到开心；但当我们对苹果产生了执念，就会因为吃不到苹果而痛苦。这时候我们对苹果的喜欢就不再是单纯的喜欢，而是一种非吃到不可的执着。对人的喜欢与执着也是如此。

以前，我交了十九个女朋友，始终无法脱离这样的回圈，总是因为需要而去恋爱，因为不需要而分开，分开后又因为痛苦去找下一个人来填满这个需求，永无止尽的在这样的循环中轮回。那时候我也没办法理解什么叫作「只是喜欢」，我也跟大部分的人一样，认为喜欢就会想在一起、喜欢就要得到。但当我能够照顾好自己的需求、能接受别人有别人的选择之后，喜欢就变成了一件很单纯的事，就只是我喜欢什么，不再和任何东西挂勾。

　　这时候，喜欢变成了一种想要，不再是一种需要，而两个人都能在这段关系里自由。